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humour noir
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BA-ginji
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 Message Posté le: Jeu 1 Sep - 11:51 (2011)    Sujet du message: humour noir
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blague méchantes c'est là !
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 Message Posté le: Jeu 1 Sep - 11:51 (2011)    Sujet du message: Publicité

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BA-ginji
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 Message Posté le: Jeu 1 Sep - 12:20 (2011)    Sujet du message: humour noir
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C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles. 





Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien



Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur.


Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc? 
Une bonne soeur qui déboule les marches. 



Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L'échelle sert à monter et le pistolet à descendre.



C'est une petite fille qui dit: 
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit 
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure. 



- Maman, maman, tout le monde à l'école me dit que j'ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !



Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ? 
- Ils sont biodégradables. 



Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.



Papa j'aime pas grand mère... 
Bein laisse-là sur le bord de l'assiette.



MAMAN grand-mère ma mordue !!! 
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage. 



- Papa, papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.



- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. 
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer. 



Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

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